..una fracción de segundo

En la vida hay etapas que son felices, otras que son tristes. Etapas en que todo parece cuesta arriba y otras en que las cosas se dan por si solas. Etapas en que todo se da según lo planeado y otras en que nada parece resultar. Y también hay etapas en que contra todo lo que uno espera, surgen nuevas alternativas que nunca consideramos y que nos cambian completamente.

Hace uno o dos años lo estaba pasando mal. Muy mal. Sintiendo que nada parecía resultar como debiera. Apesadumbrado, lleno de dudas, con múltiples cuestionamientos y viendo que mi futuro se veía negro, y que iba lentamente a una vida autómata haciendo lo que el resto del mundo quisiera de mi.

Y en eso estaba cuando de pronto me pongo a escuchar por enésima vez la canción que ahora tengo puesta en el blog. Go! de Marillion.

"Sólo toma una fracción de segundo
el dar un giro completo a tu vida"

De pronto todo pareció tener sentido. Todo encajó perfectamente. Desaparecieron los temores. Después de todo mi opción de vida, cualquiera que ésta fuera, era tan digna como la de cualquier otra persona. Así de fácil, así de simple, así de obvio. Sólo bastó atreverme. Y todo en una fracción de segundo.

Desde ese momento hay más sonrisas que lágrimas por aquí.

simpatías y antipatías

Supe que hay alguien que me tiene mala. Profunda antipatía.
¿Quién se lo hubiera imaginado? ¿a mi?



La verdad es que me he pasado la vida pensando que soy lo más cercano a un Mr. Nice Guy y que si no caigo bien, causo sólo indiferencia. Pero nunca pasando al otro lado. Ok, eso suena bastante soberbio de mi parte, pero en general así ha sido. Easygoing, bien adaptado al medio, y me muevo en un medio en que todos son más o menos adaptados al medio. Así que seguro que en un medio más deasadaptado algunos me odian. ¿Pero en mi territorio? ¡ahí si que fue sorpresa!



Ahora, para ser honestos, no me afectó mayormente, pues guardo similar simpatía por el personaje en cuestión. Casi me sentí cómodo con que el sentimiento fuera mutuo, pues significa que no tengo que simular simpatía.



Tampoco es que simule tanto, sólo un poquito. Pero de todas formas me dejó pensando.



Y pensando es que llegué a la conclusión de que en realidad, soy un huevón bien pesado. Me extraña de sobremanera que no exista más gente que me encuentre insoportable y eso me lleva a creer que puedo ser un mal necesario que es soportado por muchos. Medio cuico (medio??), irónico hasta decir basta, con un sentido del humor que si no es bien entendido me deja como un personaje bastante desagradable, pelador y fijado, ... y todo lo anterior si es que estoy de buen ánimo!, y destaquemos que además soy bipolaroide.



Pero lo de huevón pesado no quita que efectivamente soy bien bien nice guy, y supongo y espero que el balance de ambas cosas termina agradando más que desagradando.



¿O empiezo a armar el club de antifans?

de Calamus y un fin de semana como pocos

Y se acabó el fin de semana, maravilloso en muchos aspectos. Y ahí estuve yo, disfrutando cada momento, reponiéndome de todo el cansancio acumulado. Compartiendo con mi novio y un grupo de amigos, un excelente grupo de personas bastante diversas, pero extremadamente compatibles.

Uno de los días uno de los presentes abre un libro. Calamus, de Walt Whitman. Whitman, poeta del siglo XIX, de quien poco conocía, sólo algunas breves nociones cortesía de Huracán. Y este amigo nos cuenta las circunstancias en que este libro llega a sus manos en forma absolutamente casual, cuando compraba libros de derecho, y lo abre y de a poco va descubriendo sus maravillas. Un buen tiempo pasó leyendo los primeros 10 poemas, hasta que se decidió a seguir con el siguiente, el que procedió a leer frente al resto:

11.

Cuando al caer el día supe que mi nombre había recibido aplausos en el Capitolio, no fue, sin embargo, noche feliz la que siguió a ese día,
Ni tampoco, en la fiesta, o cuando mis planes se realizaron;
Pero el día cuando al alba me levanté del lecho de perfecta salud, refrescado cantando, aspirando el aliento maduro del otoño,
Cuando ví la luna llena palidecer en el oeste y desaparecer con la luz matinal,
Cuando erré solo por la playa, y desnudo, me bañe, riendo con las frescas aguas, y vi salir el sol,
Y cuando pensé que el amigo de mi corazón, mi amado, ,venia ya a unirse a mi, oh, entonces fui feliz;
Y entonces cada aliento fue mas dulce - y ese día entero, el alimento me nutrió mejor - y ese dia hermoso pasó bien,
Y el siguiente llegó con igual gozo - y con el próximo, al atardecer, llegó mi amigo,
Y esa noche, en el silencio, oí como las aguas trepaban sin descanso y lentamente sobre la playa,
Oí el murmullo sibilante del liquido y arenas como si a mi se dirigiesen, susurrando parabienes,
Porque aquel a quien más amo yacía dormido junto a mi, bajo el mismo mando, en la noche fresca,
En la quietud, bajo la luz de la luna otoñal, su rostro se inclinaba hacia mi,
Y su brazo descansaba liviano, sobre mi pecho - y aquella noche fui feliz.

Y nos invita a elegir cada uno un texto y leerlo. Y comienza mi novio:

9.

Horas que continúan largas, dolientes, angustiadas,
Horas del anochecer, cuando me retiro a un lugar apartado y solitario, a sentarme apoyando la cabeza en mis manos;
Horas insomnes, en lo profundo de la noche, cuando salgo, presuroso, recorriendo caminos apartados o las calles de la ciudad, o lentamente, caminando milla tras milla, reprimiendo acongojados sollozos;
Horas desanimadas, distraídas, porque aquel sin quien no puedo contentarme le he visto prontamente contentarse sin mi;
Horas en que estoy olvidado (oh, semanas y meses pasarán, pero creo que jamás yo he de olvidar!)
Hoscas y sufrientes horas (me avergüenzo, pero es inútil, soy lo que soy;)
Horas de mis tormentos - confundido - su amigo, su amado, perdido para él?
Se sentirá también él como yo ahora? se levanta cada mañana, desganado, pensando en el que perdió? ... y por la noche, despertando, a pensar en quien perdió?
Resguarda también él esa amistado, silente y sin fin? resguarda el su angustia y su pasión?
Y, alguna señal perdida, o la mención casual de un nombre, le devuelven su congoja, taciturno y deprimido?
Es que podrá ver en mí su reflejo? en estas horas, podrá ver él la faz de sus horas reflejadas?

Por supuesto, el fin de semana no se fue sólo en leer poesía. También hubo espacio para reír bailando Raining Men o haciendo karaoke con canciones de Yuri. Espacio para caminar por la arena o dejarse caer desde las dunas. Espacio para conversar lo que significa ser homosexual y especialmente respecto al tipo de vínculos que uno busca y que no son fáciles de lograr. Espacios para valorar la amistad y en mi caso, para alegrarme al sentir como van naciendo amistades, amistades que han sido históricamente tan difíciles de lograr para mi Espacios para valorar a la persona que tengo a mi lado, para reafirmar la suerte que tenemos de estar juntos, para demostrar una vez más que hay cosas que están hechas para durar, como lo es el amor que nos sentimos.

Y ahora, vuelta a la realidad, pero con más ánimo que en las últimas semanas.

PD: y de los surfistas nada, pero ya tenemos el dato de que van a estar ahí en Octubre para un Campeonato Mundial. Mish!

me voy, me voooy

Mañana es el gran día. Y es que me voy a la costa de nuestro lindo litoral central con mi lindo novio y nuestros lindos amigos, a una playa donde también van unos lindos surfistas. Estoy ansiosísimo, casi como si fueran vacaciones de adeveras. Pero no vayan a creer que estoy ansioso porque veré a esos surfistas que alojan y se preparan para sus actividades AL LADO de donde estaremos nosotros, eh? no no no. Tampoco vayan a creer que estoy esperando que estén los mismos surfistas que estuvieron la vez anterior que anduvimos por ahí. Esos altos, esbeltos, musculados, y guapísimos.
Nah.

Bueno, un poquito.

Fuera de bromas, en realidad para mi lejos lo más importante es que entre mañana en la tarde y el martes en la mañana estaré con mi novio, y la idea es aprovechar bien el tiempo para descansar del estrés al que hemos estado sometidos los dos y por supuesto, para liberarlo de ciertas maneras entretenidas. Como saben quienes me leen, estoy muy enamorado y lo nuestro es definitivamente un compromiso a largo plazo, pero hace tiempo que no estamos juntos por un tiempo así de largo y de verdad que extraño eso.

El detalle es que para llegar a irme mañana en la tarde a la prudente hora programada tiene que pasar primero todo el resto del día, que será asquerosillo, con harto trabajo y harto papeleo burocrático para apurar el alta de mis pacientes. Después de eso una presentación en que tendré que demostrar todos los conocimientos que adquiriré entre 1 y 3AM. Y después de nuevo los pacientes.

En condiciones habituales no tendría mayores problemas, pero la verdad es que estas últimas dos semanas no han sido buenas para mi. Muy agotado, agobiado y con la sensación de que los conocimientos escapan demasiado rápido. Y poco sueño, ayer dormí dos horas. Ahora espero dormir unas 3. Uf.

Pero no importa, viene un fin de semana de ensueño. Y estoy dispuesto a disfrutarlo a concho y olvidarme un poco al menos de los problemas.

esos extraños momentos de lucidez

...en algún hospital de Santiago...

2:30 Hora de acostarse, pero se me ocurre darle una última mirada a uno de mis pacientes. Al llegar a verlo me doy cuenta que no está muy bien, nada grave en todo caso, pero podría complicarse. Así que hay que aplicar un tratamiento que debe evaluarse en una hora. Damn it. Eso significa que tengo una hora para dormir y luego levantarme a ver al chiquillo.

3:30 Suena la alarma y la apago rápido para no despertar a mi compañera. Me siento en la cama, tras la confusión inicial me acuerdo de mi paciente.

Dicho y hecho, comienzo a buscarlo. A buscarlo en mi cama. Y oh, cielos, no está! Razono y me doy cuenta de que con la luz apagada puede ser dificil encontrarlo, así que no me rindo y sigo buscándolo, palpando prolijamente la cama, moviendo las frazadas, levantando las sábanas. Y nada.

¿Se habrá complicado y no me dijeron? ¿lo habrán dado de alta?

Comienzo a desesperarme. Esto no puede estar pasando.

..

De a poco mi cabeza se ordena. Los pacientes están en sus camas, yo estoy en mi cama. Una vez hecha la disquisición me levanto y salgo de la Residencia en busca del pacientito. Miro la hora...

...son las 4:20m, y el paciente duerme feliz de la vida.

un día para contarlo

Afueras de Santiago, paraje de ensueño, colinas de verdes prados y un gran arbol coronando una de ellas. Y yo bajo el árbol comienzo a escribir porque lo que ocurrió durante el día merece ser contado y necesito contarlo antes que se desvanezcan todos los detalles.



Se ha formado una fila bastante larga de gente, mayormente mujeres, también algunos hombres, todos de mediana edad o un poco mayores. Todos están aquí para retirar unos libros. Muchos libros. Me acerco y comienzo a ver, es una selección de autores chilenos y latinoamericanos, Neruda, Allende, García Marquez, Vargas Llosa, Cortazar. En el fondo más o menos lo típico, no hay espacio para grandes sorpresas. Son los típicos libros que TIENES que haber leído, todos esos libros a los que les he hecho el quite tan sólo por ir en contra de la masa.



La gente viene a buscar esos libros, se los habian prestado a las precandidatas presidenciales (¿las habrán encontrado incultas?). Lentamente van reconociendo sus libros, y se los llevan. Yo no entiendo mucho que hago aquí, pero converso con la gente, es gente de esfuerzo, clase media pobre, obreros. Se nota que quieren mi aprobación, que están felices con que esté con ellos. Me empiezan a ofrecer libros, y un personaje es particularmente insistente con una obra de Neruda. Le pregunto dónde vive, pensando en cómo devolvérselo, pero vive muy lejos, cómo se lo paso después?

Lentamente me alejo, subo la colina, ahí hay una silla, una mesa. Y veo el sol esconderse demasiado rápido. Alcanzo a sentir los ultimos rayos del sol brillando sobre el verde intenso del prado y entre las ramas y las hojas del árbol y ya es de noche. Una noche estrellada de esas que nunca podemos ver los de Santiago. Y de todas formas intento escribir, pero la luz de la luna no es suficiente.



Caigo dormido.



Despierto desorientado, no sé donde estoy ni qué hora es. ¿Seguí de largo y ya es hora de partir al hospital? Parece que no, pronto me doy cuenta que estoy en mi cama, mirando la noche santiaguina carente de estrellas, despertando de un grato pero extenso sueño. Y lo primero que pienso es que efectivamente es algo que merece ser contado. Un sueño que salvó al día de ser tan sólo otro más.

¿estresado, yo?

Buen tiempo sin postear, buen tiempo sin nada en particular que decir. Y cuando lo hubo no tuve tiempo de escribirlo.



La semana pasada básicamente sucked big time. Siete días de estar agotado y sin ánimo de nada, llegando siempre tarde del hospital, no teniendo nunca tiempo para almorzar, con ganas de dormir apaciguadas por el café, pues siempre hay algo más que estudiar y siempre hay algo que no alcancé a leer, durmiendo 4 horas o menos cada día. Para el día sábado -de turno 24 horas- cumplía una semana de trabajo non stop, y simplemente mi cabeza no dió para más. Me sentí fráncamente inútil y tonto, incapaz de hacer mis labores, francamente deprimido. Y así estuve hasta cerca de las 9 de la noche, cuando de pronto mejoró el ánimo y las ideas parecieron volver a mi cabeza. Además salió el sinister divertido bromeando a las 2AM cuando todos sólo querían dormir.



¿Qué hizo que mi ánimo cambiara tan de pronto? Ni idea. Y es que mis ánimos son así, con altos y bajos. ¿Bipolar? bueno, no alcanzo a tener un Transtorno Bipolar, pero algo hay por ahí. Pero más que depresión es el sentirme agobiado, superado por lo externo, estresado al máximo, y todo eso ante situaciones que realmente no ameritan semejante respuesta. Ayer por ejemplo anduve estresado todo el día. ¿Razones? comencé una nueva pasantía, y me sentí el pelotudo más ignorante del planeta. ¿Y por qué? ahora pensándolo bien no lo entiendo, de hecho mirando en retrospectiva, enfrenté bastante bien el trabajo y eso que eran casos complejos. Pero ahí yo y mi estrés. Llegué a casa deseando dormir un rato antes de empezar a estudiar, pero me meto a la cama, apago la luz y no pasa un minuto y empiezo a pensar en mis pacientes, en todo lo que debí haber hecho y no hice, y en que lo estoy haciendo mal, etc. Resultado: adiós siesta. Así que traté de estudiar. Imposible, estaba tan tenso y nervioso que no había caso. Ante eso, opté por salir al supermercado caminando, para despejar la cabeza. Y vagando por el super, pasillo tras pasillo, casi sin mirar nada. Finalmente terminé comprando más cosas que las que necesitaba, y de vuelta comiendome un paquete de galletas. Enterito. Pero el paseo no sirvió, así que me fui a ver una pelicula con mi hermano: Sin City, una película basada en un comic, bastante interesante, pero tambien muy intensa, violentisima. Harto freak en realidad. Sólo después de eso me sentí más tranquilo y capaz de estudiar.



Y hoy resulta que todo bien, tranquilo, bromista, haciendo mi pega a tiempo, respondiendo con seguridad a las preguntas que me hacen. Bromeando con mis compañeros, sintiendo que realmente todo lo que me pasó ayer fue una soberana estupidez. Y es que al parecer objetivamente mal no lo hago: he sido felicitado en todas mis pasadas, he recibido buenas evaluaciones y han pasado hartas cosas que me han hecho sentir que me la puedo. El problema es que estoy necesitando que me digan que lo hago bien para creermela, y si bien la idea no es darmelas de seco ni menos de genio, debo valorar lo que sé, asimismo como asumo lo que aún no domino.



Yo vs mi cuerpo/mente, una eterna batalla. Siempre sabiendo que todo lo que me pasa (somatizaciones, estrés o lo que sea) es una tontera, pero aún así sin ser capaz de controlarlo. Queda de tarea aprender a hacerlo.



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En una nota completamente aparte, se está organizando un encuentro blogger en Santiago. La fecha es el 05 de Junio, la idea es hacer un asado y bueno, mejor revisen el blog dedicado al tema: Fauna Bloggera en Chile. Quien les escribe ya confirmó participación.

vida sana..

No hay nada como la vida sana, comiendo sano y haciendo ejercicio, soy un convencido de ello. Sin embargo, en mi velador hay 10 paquetes de turron de maní *en caso de urgencias*, en el refrigerador mantengo una dosis de chocolates con la misma finalidad y en estos momentos me estoy comiendo una pizza aprovechando el dos por uno de Domino's. Más aún, hace más de un mes que no voy a nadar.



Con justa razón el novio me regaña y me dice que no comemos sano, que como puras cochinadas y que cuando estamos juntos lo arrastro a comer lo mismo que yo. De todas formas pienso que Charly agranda un poco el asunto: ciertamente no como puras cochinadas, aunque es cierto que debiera consumir menos hidratos de carbono en mi dieta, lo que haría feliz si no fuera que en mi casa la papa es un alimento fundamental. Lo admito, soy un mañoso (aunque Carlitos me ha desmañosado bastante), pero feliz comería más ensaladas, si me las dieran. El problema es que pido ensaladas y lo primero que se les ocurre son papas cocidas con algo. Así como que no sirve mucho.



Hoy la pizza fue ineludible: soy demasiado fácil (mmm) y mi hermano mencionó "2 por 1" y mis tripas comenzaron a funcionar. Es uno de mis platos predilectos, si no mi preferido, por muy comida rápida y ultracalórica que sea. Agreguemos que el plato de la casa eran unas lindas lentejas, entonces no hay donde perderse. Y eso que las lentejas me gustan.



Como todo en la vida, esto de tener un estilo de vida poco sano no lo puedo atribuir a sólo un factor. Por un lado está el hecho ineludible de que desde chico que me alimentaron con poca fibra, y está demostrado que las comidas que a uno le gustan son aquellas que recibió de guagua. Las que no comimos, no nos gustarán. Así que en vistas de eso soy casi un caso perdido. Por otro lado está el tema de que así como de guagua me daban poca fibra, ahora me siguen dando igual de poco. Otro punto en contra.



Sumemosle a eso que el internado me deja demasiado poco tiempo libre. Y ese tiempo libre se lo dedico a dormir (recuento de sueño de las últimas 48 horas: 6 horas), y ahora mismo lo que más quiero es estar durmiendo por 5 días seguidos. Esa misma falta de tiempo no me deja con muchas posibilidades de hacer deporte, sería "malgastar" preciadas dos horas en hacer una actividad no académica. Y bueno, cuando hay más tiempo libre prefiero dedicarselo a mi pareja. Y eso si que es preocuparse por mi salud. Mi salud mental requiere compartir con el novio.



Respecto a todo esto discutía hoy con Carliños. Hay prioridades en la vida y es super importante tenerlas en claro. Tener bien claro cuál es la dieta adecuada, la cantidad de deporte que uno debe hacer, las horas que se deben dormir, el cuidado de la salud y mantener controlada cualquier patología que uno tenga. El problema surge cuando estas prioridades simplemente no pueden cubrirse, cuando el mundo se nos viene encima con tareas y obligaciones a las que no se les puede decir que no. Así que obligados a decirles que no a nuestras prioridades. Hasta nuevo aviso.



Ultima hora: Mamá acaba de aparecer con una bolsa de frugelés de regalo. Y quienes me leen desde hace tiempo saben qué es lo que va a ocurrir con el contenido. Damn it